（自分のnoteより転載しました）
人生が、あまりにも変わりすぎた。
私は、四柱推命で言う ３０年に１回の、人生の切り替わりの時期を、つい数ヶ月前に迎えた。
いきなりその時に変わる訳ではなくって、前後数年間をかけて変わっていく。
自分で言うのもアレだが、浦島太郎の逆バージョンみたいなもので（灰色や黒の人生から、少し色つきになった）、あまりの変貌ぶりに、自分でも驚く。
しかし何と言うか、今までの自分って、本当に病みすぎていたなと思う。
今考えると、昔の自分の思考回路が、理解できない。
自分のことながら。
全てのことが、自分の責任で、自分が悪いと思っていたし、
周りは、ごくごく一部の人を除いては、ほぼ全て敵だと思っていた。
何を言われても、何を聞いても、周りの人間は 自分のことをバカにしているように見えたし、
末期の頃には、笑って近寄って来られるだけで、またバカにしていると思っていた。
人間が怖すぎて、いつも悪口を言われているような気がして（これは実際、そういう職場だった。早く辞めればよかったと、心から思う）、ストレスからすぐにパニックを起こして、息もまともにできなくて、ビニール袋で息をしょっちゅうしていた。
自意識過剰かよ、被害妄想かよ、とも思うが、劣悪な環境やストレスに長い間さらされて生きていると、こうなってしまった。
ゆっくり考える間も中々なくて、人生の荒波に揉まれながら、息をつく暇もなく頑張り続けて、ブレーカーが落ちて、また頑張って、ブレーカーが落ちて、また頑張って、
文句も愚痴も言わず、人が期待する私を演じ続けて、辛くても笑顔でい続けて、きれいで前向きな言葉を言おうといつも努めていて、我慢に我慢を重ねて、
それを繰り返してもう動けなくなった時に、やっと自分というものを見つけた。
本当にあの頃の自分って、過去に呪われてたなと思う。
ノイローゼすぎて、今にも切腹しそうな自分責めを常にしていて、本当に地獄のようだった。
自分が自分をバカにしていたし、１５年や２０年、毎日毎日、自分を刻しながら頑張っているのに、自分をいたわるという発想が、全く湧かなかった。
やりたいことをできなかった悔しさや悲しみとか、若すぎる時間を 自己犠牲と自分を嫌うことに使ってしまった悲しみは、今でも募る。
スピリチュアル的に、自分で選んで生まれてきたとかは知っていても、私も人間だから、悲しみはやっぱり募る。
冷静に考えてみて、あのひどい環境で育っていたら、そりゃ自分を取り戻すのに、１０年や２０年は、かかるだろうなと思う。私じゃなくても。
自分を守ってやれなかった悲しみ・自分をわかってあげられなかった悲しみが、募る。募る。募る。
繊細な私だから、よく思い出しては、一人で泣いてしまう。
フラッシュバックみたいなものなのだ。勝手に湧き出てくる。
人生がすっかり変わってしまって、今は１歳くらいの気持ちだ。
自己犠牲をやめて、自分の幸せを一番に考えるという、まあ普通の人からしたら当たり前のことを、意識して過ごしている。
まだまだ慣れないこともあるけど、あまりの変わりぶりに、呆然としながら、
昔の絶望感と 今の希望を行ったり来たりしながら、日々を過ごしている。
ネガティブを感じないように生きてきた私だけど、避ければ避ける程、ネガティブはどんどん大きくなっていった。
だから、悲しみをちゃんと感じて、そして抱えながら、癒しながら、ゆっくりとまた歩きだす。
