お久しぶりの更新です！
最近の悩みは、ブログ書きたいのに、やりたいことが多すぎる＆体力がついていかない＆要領悪すぎる
で、ネタがどんどんたまっていくばかりなことです笑。
昨日は、仕事中に具合が悪くなりすぎて、早退してしまいました。
疲れやストレスがたまっていたのか、２年近くぶりに過呼吸に近い状態になってきて、呼吸が浅く、息がしにくく、とてもではないですが仕事ができる状態ではなかったです。
帰り道と家に帰った後も、久しぶりの苦しさと恐怖感で、ボロボロ泣いてしまいました（タクシー使ったら良かったって話ですね）。
昔の記憶が蘇る
しろたんは２年位前まで元々、超がつく程の頑張り屋・努力家・まじめ・義務、犠牲、我慢が美徳、の人間でした。
小学生の頃から、20年程はそのように生きてきて、自分の心と本音を無視し続け、最終末期には 自分が我慢しているストレスに気づかない程、感覚が麻痺していました。
常に心の中で強く握りしめていたものは、
・私には価値がない
・私には愛される価値がない
寄ってくる人間は、私の外側を見て寄ってくるだけで、私の内側を知ったら、幻滅して離れていくにちがいない
（ええ、とんでもなく自意識過剰・被害妄想です。すみません。とんでもなく、自分と人生に絶望して、ひねくれていたんです。。）
・頑張って結果を出さないと、人に尽くさないと、人を喜ばせないと愛されない、認められない、生きていけない
・私のような人間が生きていてごめんなさい、申し訳ない
・どうせみんな私のことを嫌っているし、バカにしている（ええ、被害妄想です）
・正解は常に他人や社会、世間、世界が持っている。私の心や本音は間違っている。
社会や周り、影響力が大きい人、ものに合わせないといけない。
・人生は修行。世間や世界は厳しい。
・世間に恥をかかないように、立派に、堅実に、賢く生きなければいけない
・好きなことしてなんか生きていけない。我慢や忍耐は必須。
辛いことを乗り越えてこそ、立派になれるし徳が高くなる。
・私は価値がないから、生きていくためには学歴・資格・経験・知識・美貌・オシャレ・いい仕事が必要。手に入れるためなら、どんな努力でもするし、自分を犠牲にして周りに尽くすのが当然。
という価値観でした。書いていて思い出して、また泣けてきた（；；）とんでもないことを考えてた（；；）
常にこれらの考えを持っていたので、それはそれは、もう地獄でした。
考えていた通りの世界になり、世間や人生は厳しく、辛いものでした。
家庭崩壊（これは生まれた時から）、精神崩壊、家出や親友との別離、中退や度重なるクビや退職勧告、恋人にふられる、激しすぎる躁鬱、長すぎる鬱病、ノイローゼなど、つらすぎて、苦しすぎて、もうどうしようもなかったです。
そのような人生の不協和音が散々出ていたのにも関わらず、我慢するのが当然だと思って、自分の本音をまた無視し続けていました。
病院に行ったら100％、間違いなく病気扱いだったと思いますが、弱い自分を認められず、そんなはずはない、頑張ったらもっとできるはず、と 自分に鞭を打ち続けました。
無価値感や虚無感、自己否定感を埋めるために、つまらないプライドのために、頑張って頑張って頑張って、常に200％の力で、全力で生きていました。
人に認められるために発したエネルギーは、人に捨てられる恐怖感、生きていけない恐怖感をさらに増大させ、苦しさはさらに増大していくばかりでした。
頑張りすぎて常に息切れの状態で、息がまともにできておらず、最終末期には レントゲンで肺に影ができていました。アトピーや蕁麻疹は、加速の一途でした。
頑張ろうにも、もうブレーカーが落ちてしまって、動けない、強制終了になって、やっとゆっくり、自分を振り返ることができるようになったと思います。
頑張りや努力なんかは散々裏切ってきて、無価値感と孤独感、不協和音をさらに増大させるばかりでした。
ですから、今までのやり方で長年、散々やってきて、うまくいかなかったら、真逆のことをやるしかない、と思いました。
そして２年前から、勇気を振り絞って、頑張ることをやめ、今までと真逆のことを、意識してやり始めました。
そうしたら、人生がひっくり返りました。
少しずつではありますが、自分を取り戻し、不協和音は少なくなり、周りには優しい人ばかりが現れ、嫌なことがあっても引きずられることは少なくなりました。
30歳を過ぎて初めて、協和音を知った、というより思い出したようです。
社会不適合の私
頑張るのをやめて、ポンコツ感が板についてきたしろたんですが、そもそも社会に適合できたことはありません。
安定の不安定感・安定の社会不適合感・物理的に今どこにいるのか、何をしているのかわからない人です笑
（仕事は何をしているのか、旅行でどこに行っているのか、など）。
外に出続けていることがストレスになっており（そこにいる人達が嫌いな訳では全くありません、むしろ好きです。私がコミュ障なだけです）、頑張っていないようで、知らず知らずのうちにまた無理をしていたようです。
久しぶりの呼吸困難で、さらに心に決めたことがあります。それは、
さらにポンコツになること
です。まだまだ、頑張り癖やいい子ちゃん癖が抜けていなかったようで、反省してしまいました（；；）
もっともっと、私はポンコツになった方がいいし、もっとロクデナシ、ヒトデナシになる、というか
戻った方がいいようです。
とりあえず、一晩寝たら だいぶ楽になりましたが、まだぐったりしているので、ゆっくり休みます（＞＜）
ではまたです☆
