本日２記事目です！やっぱりお休みの日は 自分のペースでブログが書けて、本当に嬉しいな✨
ちなみに写真は、彼と旅行に行った時の写真です。２４歳位までは、茶髪だったんだよ〜
❤︎ 目次 (タップするとジャンプできます)
看護学生時代。スーパーヒーローの登場
１４〜２３歳の大運の続きです。私の大運表はこちら
ここでスーパーヒーローが登場します。そう、このブログで何度も登場する、長年の彼です♡
とにかく天才としか言い様のない方で、
- 頭がとてつもなく賢い
- スーパーミラクルサイヤ人級前者
- 芸術の才能も天才的にずば抜けている
- 坂本龍一と高城剛を足して２で割ったような人。お笑い芸人の要素もあり、いつも冗談を言っている
- 魔法を使ってるんじゃないかと思う程の、頭の回転の速さと万能感がある
- 基本プライドが高く自分中心だけど、人に対する愛や思いやりがとてもある方
- びっくりする程、ドラマチックでリア充な人生を送っている
- ゴキブリ並の生命力（本人に言ったら、とても納得していた笑）
- 自立心のパーセンテージがとても高い（８０%）
- 天につかわされた愛の使者なんじゃないかと思う位、弱い者に対しての思いやりがある。病気や大変な状況の人達に対して偏見の目を持たず、公平な目で話を聞き、ボランティアで助け、励まし続けている
- 本人が天才なだけあって、天才の人達に囲まれている
- 女好きのあんちくしょうでしたが笑、それも納得せざるを得ない程の圧倒的な人間的魅力
- 女だけでなく老若男女から好かれる
- 世界中どこに行っても、間違いなくタフに楽しく生きてる
- 世界中を旅しまくっているので、もはや人間ぽくなくて宇宙人っぽい
※前者後者については、こちらの動画をご覧ください↓。東大出の向江さんが、とてもわかりやすく説明をしてくださっています。
一体何者なんだという感じの人ですが笑、ほんと上に書いたまんまの人です😄とっても素敵な人でしょう？♡✨
看護学校一年生の冬に、とあることから偶然知り合いました（風俗の店とは全く関係がない）✨
風俗を始めてから４ヶ月後位の出来事で、病みまくっていた頃に突然現れた方で、本当に天の采配は凄いとしか言い様がありません。
私は２０代の間もずっと、家のことを引きずり、自分を憎み嫌って、病み続けていたのですが、彼がいなければ私はどこかでのたれ死んでいたか、辛すぎて自殺していたでしょう。
それくらい、命の恩人としか言い様のない方です😭✨✨✨
親友との絶交
（↓ここから、暗いのが嫌いな方は読まないでください）
先日、こんなツイートをしました。
10年以上前に私は親友と絶交したことがある。
私はそれを、私だけが悪いと10年間ずっと、ひたすら自分を責めていた。でも、目が覚めて思うことは、私だけが悪くなかった。
あの追い詰められた状況では、私はああするしかなかった。 https://t.co/uEByHc0kjd
— 星河美宇＠占い師なりたてホヤホヤ (@miu_hoshikawa) 2019年2月28日
冷静な判断をしようにも、あの絶望的状況、非力、病んだ状態で、冷静な判断をしろというのが、到底無理な話であった。
結局、あの責められる状況は、自己否定感が創ったのだと改めて思う。
でも、私のあの悲しい、辛い状況を、1ミリだけでも想像してほしかった。わかってほしかった。
— 星河美宇＠占い師なりたてホヤホヤ (@miu_hoshikawa) 2019年2月28日
愚痴も弱音も吐けなかった私に、ただ自分の都合と気持ちだけを言われて、ただただ絶望しかなかったよ。
絶望と無念しかなかったけど、こうやって書けるようになっただけでも、私の悲しみが成仏していくように思う。
傷つけ傷つけられ、過ぎ去っていった 若すぎたあの頃。
— 星河美宇＠占い師なりたてホヤホヤ (@miu_hoshikawa) 2019年2月28日
看護学校で知り合った親友がいたのですが、とあることをきっかけに、喧嘩になりました。
私ばかりが悪いと、本当につい最近、３年前位まで 自分をずっと責め続けていたのですが、
もはやなぜあそこまで自分を責め続けていたのか、自分でも謎です。私はドMなんでしょうか？？
というか今考えると、相手を思いやっての行動だったし、何であれ程自分を責める必要があったんだ？
（風俗で働き始めたことを罪悪感&知られる恐怖&びっくりするだろうからと思って言えなくて、違う飲食店でも働き始めた、と言った。つまり嘘。正直に言えば大変なことになるだろうと思っていた。でも躁鬱だったのと、罪悪感に耐えきれずに、結局 後で風俗で働き始めたことを正直に言ったんだけど。）
ツイートに書いている通りなんですが、私には私の事情があったし、何より命を削って必死で生きていた。
私が一番にしなければいけなかったのは、親友とどんな形になれど、一番に自分をいたわり、自分が大変な状況でも愚痴も弱音も言わずに頑張っているんだ、とひたすら自分の味方をしてあげるべきだった、と思います。
（その親友にも、やはり愚痴や弱音は本当に吐いていなかった。高校時代までと変わらない。。あと、最初から正直に言った所で、おそらくドン引きされてたと思う。人の気持ち・苦労も知らずに。。！！とやりきれない気持ちでいっぱいでしたね。
今冷静になって考えてみても、そんなこと そのまま言える訳ないじゃんね、怖くて言えないよ。）
反省とか人の立場を思いやって、とか人に気を使わせない様にとか、
私は放っておいても過剰な位する人間なので、もはやその点は気にする必要がなかったです。
一体 私がどれだけの凄まじい苦しみの中で生きてきたか、そしてそれをどれだけ人に言わずに、人に聞かせるのがかわいそうだと思って我慢してきたのに、
何も知らないくせにただ責められて、絶望しかなかったですね。
ちょっとは私の心配をしろよ、と相手に全力で言いたいです。
⬅︎そしてこれを私が一番に、自分でわかってあげるべきだったでしょう。
ずっと引きずっていた出来事でしたが、ここに書くことができて、やっと私の長年の悲しみが成仏していきそうです。本当にごめんね私。。！！
看護学校を中退する
風俗で躁鬱が激化してきた私は、それでも無理に学校に通い続けました。
割烹料理屋さんの接客のお仕事は１年生の冬に辞め、躁鬱でフラフラになりながら学校、実習、風俗に行っていました。
風俗の仕事は店長と別れたことをきっかけにすぐに辞め、祇園のクラブやラウンジのホステス・コンパニオンとして働き始めました。週２位で働き、長期休暇はもっと働いてましたね。
授業、実習、バイトと躁鬱の状態でも必死にやっていましたが、精神面の闇があまりにも大きく、３年生の夏に、単位を落として留年が決定してしまいました。
この時、私は元々看護師に持っていたイメージと現実があまりにも違うことに とても幻滅しており、命を扱うのでストレスが激しく、資格を取っても実際の仕事にはつかないだろうなと思っていました。そして、自分には無理だろうなとも感じていました。
命を扱う仕事なのでテンションが上がり厳しくなるのはわかりますが、‘患者様のために！’という大義名分を元に、実際は自分の欲求不満やストレスを下の者に押し付けている先生（元看護師）や現職の方もたくさんおり、パワハラめいたことも多々されました。
この辺は、憧れの職業の理想と現実についてよく書いておられる、警察官クビになってからブログの著者、ハルオさんが書いておられる内容とかなり酷似していると思います。
そして、辞めることを決めました。
後になってわかったことなのですが、この年が天戦地冲の年でした。→そもそも、天戦地冲って？
四柱推命の的中率の高さって、ほんと恐ろしいくらいですよね。。！！まさにその後の人生を左右する、重大な出来事が起こりました。。！
看護学校を辞めたことについては、正直、２０代の半ばまではかなり後悔しており、入り直そうかとも何回も考えていました。
でも、四柱推命やその他占いを知って 改めて考えてみると、辞めて１００%正解だったと思いますね笑。それは
・後者なので要領よく動き回ることなんて絶対にできない
・人脈の星入っていないので、気配りし続ける看護師なんて絶対に向いていない。ザ・チームワークの仕事なんて、絶対に絶対にできないし、やりたくない。心をすり減らすのが目に見えている。
・私の運命数（今世でやりにきたこと）は５。５は自由をこよなく愛し、たくさんの体験をしにきた人。
医療の世界だけって、狭い世界だな、嫌だな、、と思っていた直感は、当たっていた。その後いろんな職を転々としていたのも、魂視点からみると本当に納得する。
・いろんな世界を経験するには、若い方が好都合だった（年をとってからでもできるけど、若いとさらに身軽）
・資格をとったらとったで、余計な迷いやプライドが出てくるので、結局いらなかった
特に赤字で書いているところは、強調してそう思います笑。
やっぱり自分の直感って、当たってるんだなぁ〜、と中退を選んだ自分に拍手喝采を贈りたいです✨✨✨素晴らしい、私✨✨✨
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