絶望について

※センシティブな内容を含みます。閲覧ご注意ください。

おはようございます、占い研究家の、ほしかわみうです( ^ω^ )

今日はプロ奢さんの記事が
あまりにも素晴らしかったのでシェア。

(いつもいい記事書いてらっしゃるけど)

現場に遭遇された方・被害に遭われた方にお見舞い申し上げるとともに、一日でも早いご回復をお祈りいたします。

上のツイートの中で何回も出てきていますが、プロ奢さんの記事はこちらです

(最初は無料公開されていましたが、現在は有料公開されています)

誰でもジョーカーになれる時代に。『ジョーカーになる』とはどういうことか?
なにが、人を『ジョーカーにする』のか?

安く救われるな、ちゃんと絶望しよう

普段、私はあまりこういう事件のことを話題にしないし、
記事にしない様にしています。

ひたすらに気分が悪くなるので。

ただ、今回はあまりにプロ奢さんの記事が素晴らしいのでシェア。
(また言う)

あまりにいい記事なので、朝から泣いた。

後から何回読んでも泣けてくる。

 

本当にもう、人ってただ口に出して言わないだけで、
多くの人が絶え間なく続く苦悩や地獄を持ってるのよね。

そしてそれは比べるものではないし、
本人が苦悩していればそれは苦悩。

死にたいと思うのは人の自由だし、
死にたいと言うのも人の自由。

 

胸クソ悪い記憶や人間なんていくらでもあるし いる。
(今はほとんどいない・というか嫌いになるほど興味が湧かないのよ)

「他にも大変な人はいくらでもいる」なんて言われて、
あの恨みと怒りは一生忘れない。

(正直、忘れない様でいて 今はどうでもいいところあるけど。
嫌いな奴に私の大切なエネルギー持っていかれてたまるかってぇの。)

大して何も知らないくせに、きれいごとばかり抜かしやがって。

(で、別に私も大して何も知らないと理解してる。人間なんて皆そんなもん。)

言い出せば他にもいくらでも出てくる。

言ったところで人に迷惑がかかるからと、
気を遣ってグッと我慢して、
ほとんど言わないタイプだったけどね、私は。

(今は不満はすぐに言う様にしてる、我慢する方が後々迷惑をかけると知ったから)

 

私は、自分が犯罪者になる可能性だって十分あったと今でも思う。

あまりに恨みや辛さが深すぎて。

でもしなかった。

それやっても根本的には救われないだろうなと思っていたから。

本当に自分に対してそう思う。
心から。

そして他の辛い人も、犯罪者になってなくて偉いよ、本当に。

こちらも素敵なツイートだね。

本当に、誰も救ってくれないし、
誰もわかってくれないのよ。

自分が自分をわかってあげようとしない限り。

(最終的には、の話ね)

きちんと絶望して
本当にどうしようもないんだと、

自分は自分の責任と関係のないもので
これまで大損をしてきたんだと、
(私の場合 親のことね)

悔しくても悔しくても
それを認め、受け入れて、
きちんとあきらめること。

それでしか救われない様な気がする。

本当にそうだね。

自己否定や自己卑下をやめたくても
どうしてもやめられなくって、

でも徹底的に自己否定しきって
絶望しきったら、
やっと前を向ける様になったよ。

 

こちらのツイートも好き。

本当にそうだね。

これからも付け足した価値に関係なく、
開き直って生きていけるといいな。

本当にそう。

人は何をやっても色々文句言ってくるんだから。

自由と多大なる迷惑・犯罪をはき違えなかったら、好きに生きればいいのよ。

 

今日もプロ奢さん、
そのままの姿でいてくれて本当にありがとう。

 

 

 

 

 

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