こんにちは！本日は、若干 エロ画像っぽくなっちまった星河美宇のトップ画像より、お届けします( ^ω^ )（誰も求めてないw）
私は 子宮委員長はるちゃん（現 さやりんごさん）の言葉の中で、好きな言葉がたくさんあるのですが、その中でも
‘私が大事にされたからといって、私がその人を大事にしようとは思わない’
というのがあります。
（それにしても八木さやさんって、ジャイアン性とか毒舌が、めちゃめちゃ私に似ていて、最初
ドッペルゲンガーかと思いました😮同じ壬で魁罡・傷官持ちなので、似てくるんだと思う😲）
出典：https://matome.naver.jp/odai/2137554562088653501
私がこの言葉を好きな理由はただ一つ、
私がまじめで義理堅すぎて、自分を犠牲にして 人を大事にしようとしすぎて、自分が破滅してしまったため、です。
また自己犠牲をしすぎないように、自分への戒めとして、ここに書いておきます。
❤︎ 目次 (タップするとジャンプできます)
何でも返そうとしていると、キリがない話
まじめな人・義理堅い人は非常にわかる感覚だと思うのですが、
感謝や価値・義理は、返そうとしているとキリがないんです。
だって、私みたいなクソまじめな人って、受けた恩以上に、返そうとするでしょ（苦笑）😅
（受けた恩は100倍にして返さなきゃ、って本気でずっと思ってた）
調子にのるな、
感謝が大事だ、
周りの人を大事にして、
と小さい頃から刷り込まれすぎて、ガチガチになりすぎて、私は
感謝しなきゃ
にいつの間にかすり替わっていました。
（私は官星が強いので、本質のところはかなり義理堅く、まじめで、人の期待にこたえたいという人です。今はやめましたが。）
そうして 自分をすり減らして尽くしすぎて、でも感謝できない自分に絶望して、さらにいい人になろうとする。。
本当は心の中で、長年の 怒りや悲しみや無念がたまっているのに、言いたいことはあるのに、疲労疲弊しているのに、それを抑えて、さらに周りに尽くそうとするわけです。
コントみたいな話ですが、本当にこの無限ループ。
昔の本音は、
本当は感謝なんてしたくもないし、
感謝どころか、ないがしろにされすぎて むしろ憎さと恨みでいっぱいだし、
嫌いな奴・気にくわない奴ばかりで、
何で私がここまで頑張っているのに、こんなバカばっかりなんだ
どうしてちっとも助けてくれないんだ
ちょっとは察しろ
私がこんなに頑張ってるんだから、お前も我慢・努力して少しは動けるようになれ
と、こんなひどいことばっかり考えてましたw
（と同時に、自分が一番、自分の頑張りをわかってあげられていなかったと思います）
で、今は優しい人になっているのかといえば、全くそんなことはありません。
今も、冷たい人のままです。
冷たくてヒドくて性格の悪い、星河美宇さん
もうね、私 気づいちゃったんです。
本当は自分が、
冷たくて情がなくって、
男性にしか興味なくて、
興味のないことはとことん興味がなくって、
器が小さいどころか器がなくって、
性格も口も悪くて、
ジャイアンで、
ヒステリーのメンヘラで、
ヘタレでバカで、子どもぽくって（後者）
どうしようもない・みっともない奴だってことを😂
本当はしょうもない人間のくせに、見栄やプライドだけはクソ高くって、自分を偽って偽って、自分を殺しすぎて、もう常に瀕死状態でした。
自分の存在価値を思い出す
気づいてしまった今、もう前のように、お面をつけて生きるわけにはいかないのです。
ずっと優しくて笑顔のお面をつけて生きてきたけど、本当は心の中は、恨みと怒りでいっぱいだった。
ほんと人間、我慢ってするもんじゃないですね、
どれだけ我慢してその場は丸く収まったとしても、後で怒りや恨みが爆発したり、歪んだ形で出てくるんです。
偽りまみれの自分でずっと生きてきた場合、もう大前提（自分は人の役に立たないと生きてちゃいけないんだ、とか）がそもそも間違っているので、
いっぺん初期化して、0にする必要があるんです。
（これを大好きな心屋さんは「ボタンをかけ違えてるから、いっぺん全部脱ぐ必要がある」と仰ってます）
まじめすぎる方・いろんなものに縛られすぎて疲れすぎている方、無価値観が強い方、
一人の空間でいいので、つぶやいてみましょう。私もよく、下の言葉をつぶやいています。
私が大事にされたからといって、私がその人を大事にしようとしなくていい
私は助けてもらえる・助けてもらえる価値がある
私はそのまんまで、愛され大切にされて、当たり前
お返しなんてしなくていい
私はこれからもずっと、このことを頭に叩き込んで、大切にして、生きていこうと思います( ^ω^ )✨
それでは今日は、この辺で失礼します。またね〜🍀
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【 追記 】
アダルトチルドレン（機能不全の家庭で育ち、生きづらさを抱えた人）の方は、きちっと怒りを出すこともおすすめです。
私 思春期の頃に 我慢の度が過ぎて反抗期をやってなくて、怒りや恨みがくすぶったまま長年モヤモヤしてたんですけど、30代に入ってやっと反抗期をできるようになって、スッキリしました♡
